Mac Gyver, has sido vencido !

Estoy seguro que todos recordaran mac gyver, la legendaria serie de aquel sujeto guero despeinado cuyo poder e inventiva eran tan grandes que podia construirte un reactor nuclear con un clip, un chicle, un bote de cloralex y las semillas de una mandarina.

Bien, resulta que el dia de hoy estaba buscando un par de libros en internet acerca del cuidado de las plantas caseras, pero al tratar de descargar un archivo me encontre con que me dieron gato por liebre ya que no se trataba de un texto sobre jardineria, si no mas bien de una publicacion antigua y extrana sobre la "sobrevivencia".

Al principio pense que se trataba de asuntos para boy scouts o alguna otra organizacion infantil donde usan medias y uniformes maricas, pero al abrirlo me di cuenta de que estaba terriblemente equivocado...

Senores, sin mas preambulo quiero que conozcan la UNICA y AUTENTICA biblia del hombre de accion mexicano:

(si, ya se que viene en ingles. ironias de la vida...)

Olvidense absolutamente de todo lo que han aprendido hasta el dia de hoy. Lo unicos conocimientos que necesitaran para ser exitosos, importantes y quedar bien con todas las feminas son los que el gran santo enmascarado ha plasmado a traves de esta guia.

Si quieren aprender a:

-luchar contra osos

-identificar bombas en el correo

-asustar tiburones

-encender autos sin las llaves

-atender partos en un taxy

-ganar duelos de espadas

-dar vueltas policiacas

-escapar de autos hundidos en un lago

-curar heridas de bala

-saltar de una motocicleta hacia un auto

-aplicar traqueotomias

-enfrentar abejas asesinas

-recibir golpes sin ser noqueados

-saltar a un rio desde un puente

-caminar sobre el techo de un tren en movimiento

-sobrevivir a una caida de 1000 mts sin paracaidas

-salir del fondo del oceano sin oxigeno


y muchas, muchas cosas mas, entonces lo unico que tienen que hacer es bajar este librito:


**** BIBLIA OFICIAL DEL HOMBRE DE ACCION ****



Se que muchos tutoriales en internet te explican como salir de una situacion comprometida, sin embargo diganme cuantos de estos te sugieren soluciones inecesariamente arriesgadas y hollywoodescas con las que no solo salvaras el pellejo, si no que tambien excitaras mortalmente a cualquier chica que te vea.

El enfoque que el autor le da esta obra es muy simple:

"Nunca debes utilizar la solucion mas logica ante una situacion aparentemente perdida"

Hahahaha, esta cosa definitivamente me alegro la tarde.

Sean felices y estudien su guia !

Remedios de poder

Se acerca el mes enero y con el, la fecha para emigrar a mi nuevo trabajo en guadalajara.

Sin embargo fuera de destinar mis ultimos dias para derrochar melancolia, en realidad me he dedicado enteramente a disenar un plan de accion contra la crisis economica que se avecina irremediablemente el proximo ano (osea, me la he pasado pepenando tiliches moderadamente utiles de mi casa para llevarmelos y ahorrar unos cuantos pesos).

Poco despues de llenar la segunda caja con chunches malhabidos, el karma se hizo presente y una cazuela justiciera que logro rodar desde las alturas de un estante se impacto contra mi dedo lastimado, cosa que me hizo rodar afeminadamente por el piso el tiempo suficiente como para que mi senora madre se asomara y me jodiera con el tipico "hay mijo tan pen...jo".

Por lo general en mi casa siempre contamos con una amplia dotacion de menjurjes para aliviar los percances de la familia.

Iodex, lonol, pomada del tigre, vaporub, pomada de la campana, crema de concha nacar, meloxican, pomada de las diosas... Pfffft, una vez hasta compraron la cochinada que anuncia el perro aguayo en la tele, pero desafortunadamente ninguna de estas cosas pudo quitarme el dolor.

Es ahi cuando recorde que dentro de la alacena guardaba una antigua botella que podia ser la solucion a todos mis problemas:

El legendario remedio de la familia alegria !!

600 mililitros de poder elaborados a base de alcohol, alacranes y un popurri de diversas sustancias perseguidas por la ley que no solo tienen la fuerza potencial para bajarle la hinchazon a las posaderas de un mandril, si no que literalmente te llevan a un mundo magico de felicidad donde el dolor desaparece y los colores se vuelven mucho mas intensos.

Esta cosa es tan efectiva como desagradable a la vista.
Un par de gotitas sobre el dedo y adios problema.


Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo te regalaban mariguana en la zona militar para que la metieras en ese rato en un frasco con alcohol y la usaras como remedio.

Ojala siguiera vigente el trato, porque las pomadas para los golpes que venden hoy en dia no sirven absolutamente para nada.

Sean felices !

UPDATE:

Por cierto, esta botella fue regalo de una senora muy buena onda a la que siempre he tendio en muy alta estima. Ironicamente por ogete no he ido en mucho tiempo a visitarla, pero ahora que tan malagradecidamente me aliviano con su remedio es cuando recuerdo que hay mucha gente a la que le tengo carino pero rara vez les he regresado sus cortesias...

Hay mucha tarea antes de hacer fuga !

Se vende uña de la suerte

Olviden las patas de conejo y los treboles de cuatro hojas.
Esas cosas son para niñas...

Solamente existe un amuleto de accion para el hombre rudo por excelencia, y este consiste en una viril uña ensangrentada producto de la puerca entrada de un cholo despechado, incontinente y sin amor en una cascara clandestina de futbol de barrio.

Sin duda el regalo supremo para esta navidad y toda una garantia de sexo cuadruple extremo sadomasoquista con la chica de tu eleccion !

Anotenle una entrada mas a mi gloriosa lista de accidentes indecorosos, humillantes, estupidos e inecesarios justo debajo de la vez que me cercenaron un pedazo de lengua de una patada por estarle pegando huizapoles en el culo a un amigo atorado en una ventana y a la vez que casi me tuerzo en una carrera de bicicletas porque me mordio una mendiga rata salida de quien sabe donde y por poco me da rabia.

En fin, una persona normal sufre en promedio como cuarenta y tantos accidentes menores a lo largo de su vida, asi que todavia me quedan unos veinte adicionales para divertirme.

Mas que el inevitable dolor que sufrire cuando la uña se me caiga, me pesa el tener que usar sandalias con este frio de la fregada.


Yup, desagradable (y apenas me acaban de dar el golpe).

Sean felices !

UPDATE:

Ok, ando de buenas.
Al que le atine al dia en que se me caera (o me arrancaran) la uña, se gana automaticamente un antihigienico pero eficaz amuleto de la buena fortuna y simbolo de los altos niveles de testosterona.

Yes, i went to harmon hall

Tristeza.

Eso es lo unico que puedo decir acerca del episodio del dia de hoy donde companeros de distintas generaciones tuvimos un duelo a muerte contra un pseudo examen de ingles como requisito para la maldita titulacion en el tec.

Cualquiera pensaria que siendo una evaluacion de nivel PROFESIONAL aplicada en una institucion educativa que cuenta con su PROPIO centro de idiomas obtendriamos material comprensible, con preguntas REALES y sin faltas de ortografia, pero no. Aparentemente eso hubiera sido mucho pedir.

Nos aplicaron un examen de ingles que mas que parecer una prueba seria, parecia una encuesta de electrodomesticos elaborada por la canaca en colaboracion con el sindicato de pochos, chicanos y traileros de norteamerica y la real academia guatemalteca del spanglish.

Sin duda el peor ultraje a este idioma desde la aparicion de los cumbia kings y el reggaeton.

Mi pregunta es:

Como le haces para contestar un examen cuyas preguntas estan mal escritas, no tienen sentido o ninguna de las cuatro opciones que vienen son la verdadera respuesta ?

He aqui un pequeno ejemplo.
Imaginemos que estamos leyendo un articulo sobre la administracion de un local y nos hacen la siguiente pregunta:

-------------------------------
"Es el color de la cerveza"

a) amarishito
b) pelota
c) la cerveza no tiene color, es invisible
d) verde
-------------------------------

Lees la pregunta y lo primero que te viene a la mente es "ok, pense que el articulo se trataba de finanzas, no de cerveza... pero bueno, que tan dificil puede ser atinarle a un color".

Despues lees las respuestas y te das cuenta que en realidad ninguna tiene sentido. Hay como 10,000 cervezas en el mundo y no es humanamente posible que le atines a cual se refiere con el hecho de decir "cerveza", asi que procedes a hacerle la observacion del error a la maestra.

5 segundos despues eres mandado a la berenjena y te das cuenta que no te queda otra mas que meterle un poco de logica para contestar, asi que comienzas a analizar cuidadosamente cada respuesta...

"ok, amarishito no es una palabra, mucho menos un color. la pelota y la invisibilidad quedan fuera, asi que la unica probabilidad es que se esten refiriendo a una cerveza experimental a base de peyote con brocoli y la pomada del perro aguayo... inguiesu, me quedo con la verde"

Asi pues, todos los presentes fuimos literalmente amarrados como puercos por este examen.

Pasare... no pasare... ???
Eso pronto lo averiguaremos.

UPDATE:

170 pesos...
5 fotocopias de PC magazine me costaron 170 pesos...

Y los rangers ?!?

Yup, ya llego esa fecha del mes en la cual hablamos acerca de como ha prosperado la ilustre carrera luchistica de nuestros idolos morficos favoritos, los rangers, dentro de la "Collective League of Adrenaline, Strength and Honor (alias C.L.A.S.H).

Tristemente una vez mas no hay mucho que decir:


Los rangers siguen volando por los aires y perdiendo todos sus combates.
Esperemos que santa se apiade de ellos y logren ganar una mendiga pelea para antes de que llegue navidad o ano nuevo.

UPDATE:

Por cierto, una excelente noticia para todos aquellos que como yo somos fanaticos de hueso colorado de este circuito extremo de lucha libre llanera.

Recientemente nuevos reclutas han sido aceptados como peleadores en la liga y aunque aqui en santopowa aun no tenemos informacion oficial acerca de sus nombres, igual pongo sus fotos para que todo el publico inteligente y conocedor vaya familiarizandose con ellos:

Recluta #1
Majin boo ?? Neo despues de filmar matrix ???

Recluta #2 (pantaloncillo tuneado rosa)
Version heavy metalera del buki


Recluta #3 (calzon espartano)
Super viril barba pubica !


Recluta #4 (chaleco de gemelo brenan)
Sin comentarios...

UPDATE 2:

Nota, las fotos no son mias (gracias a dios) y si hubiera alguna clase de conflicto legal con el autor las quito sin ningun problema.

Gringalizando el tec

Extracto del diccionario de la real academia de la lengua chilanga:

Gringalizacion .-

Termino empleado para describir los futiles intentos de implementar proyectos, corrientes, programas, politicas, instalaciones y demas monerias norteamericanas dentro de instituciones locales con la esperanza de volver un poco mas civilizada a la poblacion, pero obteniendo resultados inversamente proporcionales.

El de arriba es un formato que comenzaron a repartir la semana pasada en la caseta de seguridad del estacionamiento del tec a todos aquellos que se tomaron la molestia de no ignorar al navy seal de la entrada y a su tradicional discurso de "amigo, traiiis tu credencial ???"

Siendo honestos yo deje de hacerle caso a este cabron desde que me di cuenta que le valia madre el objeto que le mostraras para entrar. Los primeros dos semestres fue mi confiable tarjeta de puntos soriana la que me dio acceso al instituto, pero de ahi en adelante descubri que volantes, recibos del agua y etiquetas de cerveza funcionaban exactamente igual, asi que al carajo.

Me parece bien que quieran comenzar a controlar el problema de los automoviles dentro del tec, despues de todo hubo un tiempo en el que te amonestaban por quedar mal estacionado y te garantizaban el venirte a la escuela a pie si juntabas tres, pero igualmente tenemos que ser realistas y aceptar que lo unico que rige a todos los vehiculos dentro de la escuela es la ley lamina (como se conoce literalmente en la casa del mal).

Si tu transporte es lo suficientemente rudo como para soportar las condiciones del lugar que hayas elegido para estacionarte, entonces tienes todas las de la ley para mandar a la chingada a los demas y seguir adelante.

Vale madre cuantas personas afectes, tu piensa en que si previamente ya han aparcado sin permiso globos aerostaticos, helicopteros, pipas, tracto camiones, gruas, vehiculos de asalto, ambulancias, transportes militares, camionetas de lujo propiedad de cervecerias, autos de exhibicion y avionetas, entonces un pequeno carro sobre una jardinera o sobre un espacio para minusvalidos no podria causar tanto mal:


Esta imagen refleja precisamente la raiz de todo este problema.

Hoy en dia hasta a los hijos de lola la trailera les sueltan el carro para irse al tec y esto genera un forcejeo constante por encontrar estacionamiento. Simplemente son demasiados autos y muy poca conciencia de la gente como para que la vialidad funcione correctamente dentro de la institucion.

Por ejemplo, cuando fui a reportar a este pelele que aparece atravezado en la entrada del estacionamiento de la foto me comentaron que no sabian de lo que estaba hablando, pero que si un vehiculo estaba causando alguna clase de problema los eficientes elementos de seguridad privada contratados por el instituto se encargarian de neutralizarlo.

Ay... no mamar !!!

Que es lo que iban a hacer ?

Amarrar el trailer con mecates y jalarlo entre todos con sus bicicletas ???

Lo mismo ha pasado en todas las ocasiones en que he cachado a algun listillo estacionandose en los espacios reservados para personas discapacitadas. Como a las autoridades les vale madre el aviso, termina siendo tarea de alumnos y ciudadanos responsables el implementar las respectivas medidas correctivas a base de escupitajos, patadas y rayones para mantener nuestro tecnologico protegido de estos gandallas.

No estoy seguro de que forma funcionaran las mentadas calcas o que tan utiles resultaran al llevarlas a la practica (despues de todo ya ni me van a tocar), sin embargo me da gusto que ya se comiencen a atacar estos problemas de primera necesidad en lugar de seguir destinando tantos fondos a la pura imagen fisica de la escuela (que pese a todas mis criticas esta quedando muy bien, hay que aceptarlo).

Sean felices !